FIV Babble

Diários de FIV de Sara

16 de agosto de 2009, domingo

Não deu certo ...

Estou sentado aqui na minha cadeira favorita, tentando aceitar o fato de que minha fertilização in vitro não teve sucesso. Eu não chorei. Eu sinto-me entorpecido.

Ontem foi um choque enorme. Katie, minha irmã, veio cuidar de mim, pois a coleta de ovos me deixou muito desconfortável e fraca, embora a coleta real tenha sido relativamente tranquila. De qualquer forma, sempre pensei que, se houvesse más notícias, eu as receberia algumas semanas depois, assim que os embriões fossem colocados de volta. Não me preparei para o telefonema que recebi na manhã de sábado.

O embriologista ligou. Ele não me avisou primeiro, não houve nenhuma pista suave para a devastação. Ele entregou com calma os fatos decepcionantes. Eu não conseguia entender o que ele estava dizendo, então pedi que repetisse tudo. Ele repetiu meu fracasso. Oito ovos foram coletados, uma boa quantidade. Ele também disse que havia uma boa quantidade de esperma. No entanto, o esperma não fez seu trabalho. Não fertilizou os ovos. Eu simplesmente não entendo….

Amanhã vamos ao médico que vai nos explicar o que aconteceu, ou melhor, o que não aconteceu, e o que devemos pensar a seguir.

Durante todo o ano, entrei e saí do departamento de fertilidade de Hommerton com desesperadas esperanças de um bebê. Tive que lidar com injeções que mexem com meus hormônios, coloquei câmeras em lugares onde o sol nunca vai brilhar, evitei cafeína, bebida, cigarro e mulheres grávidas. Porque não podemos nos dar ao luxo de ir para o privado, tivemos que esperar meses entre as consultas. Tivemos duas rodadas de IUI e uma de fertilização in vitro. A lista continuará agora.

Para ser justo, a FIV não foi tão ruim quanto pensei que seria. Acho que com o passar do tempo, será a dor emocional que se tornará o assassino. Sinto-me amortecido e confortado no momento em que ainda tenho mais duas tentativas. Deus me ajude se eles falharem.

Parei de beber há meses. Também tenho feito acupuntura com uma senhora fabulosa chamada Alison, no mercado da Broadway. Tirei agosto e comecei a fazer ioga. Eu visualizava meus filhos o tempo todo. Visualizei uma linda garotinha chamada lily e um menino chamado Jack. Toda vez que as enfermeiras enfiavam uma agulha dolorida em mim, toda vez que eu tomava minhas injeções à noite, eu me concentrava nelas e dizia para mim mesmo, vai valer a pena, vou ter meus bebês. Fiz tudo o que podia, mas não ganhei meus bebês.

À minha volta, amigos estão engravidando. Não suporto ficar perto deles. Como posso ficar feliz por eles quando têm algo que desejo desesperadamente? Como posso sentar-me na mesma sala e falar sobre como é maravilhoso que elas sejam múmias, quando tudo o que quero fazer é chorar?

Eu não agüento a pena. Eu não suporto a cara das pessoas. Eles tentam tornar as coisas melhores, contando-me sobre um amigo que conhecem que teve sorte. ISSO NÃO AJUDA !!!! Tive amigas que disseram não saber como me dizer que estavam grávidas porque não queriam me aborrecer! Dá vontade de correr para longe daqui, onde ninguém me conhece.

Só não entendo por que não posso ter meus bebês. Sou uma boa pessoa e sei que serei uma boa mamãe. Tenho muito amor para dar e tenho um marido maravilhoso que será o pai perfeito. Temos uma vida ótima e daremos aos nossos filhos uma vida fantástica. POR QUE NÃO POSSO TER ???

Para um estranho, fazer um tratamento de fertilidade este ano era um absurdo, pois a mamãe Linda, minha linda sogra, foi diagnosticada com câncer terminal. Eu e o Wag decidimos continuar o tratamento com ainda mais determinação para poder dizer a Linda que ela seria avó. Infelizmente, ela não ouvirá as notícias. Ela está ficando cada vez mais doente e fraca. Todo dia é uma batalha para ela. Acho muito difícil ir visitá-la, pois nada posso fazer para ajudá-la. Não sei como Wag está lidando. Ele tem que equilibrar as duas mulheres em sua vida que precisam dele desesperadamente ao mesmo tempo. Um precisa dele para ajudá-la a se manter viva, o outro precisa dele para ajudar a criar uma vida. Como uma pessoa lida com tanta dor? Há um limite para o que uma pessoa pode suportar. Talvez devêssemos esperar e tentar a fertilização in vitro novamente quando Linda nos deixar. Wag deve ser capaz de sofrer primeiro. Só então penso, podemos continuar.

 

17 de agosto de 2009, segunda-feira

O que eu faço agora?………

Vimos o consultor hoje. Ao entrar no departamento de fertilidade, não consegui olhar ninguém nos olhos. Eles poderiam ver meu fracasso? O médico me disse que o esperma não havia penetrado no óvulo, então, em vez disso, tentaríamos ICSI, o procedimento que envolve injetar o esperma no óvulo. "Por que você não fez isso para começar?" Eu perguntei. Disseram-me que o NHS só oferecerá ICSI após uma rodada de fertilização in vitro fracassada. Eu queria gritar. Eu nem sabia sobre o ICSI antes. Que perda de dois anos! Eu deveria ter feito minha pesquisa !! Eu deveria ter encontrado o dinheiro para abrir o capital !! Eu poderia ter tido meus bebês agora !!! Por que eu tive 2 rodadas de IUI ??? Estou com tanta raiva, frustrado e desesperado. Para aumentar o desespero, disseram-me que devo esperar até fevereiro para começar a próxima rodada. A tristeza não cobre a quantidade épica de dor emocional que meu corpo sente agora.

Além da dor da tristeza, já sinto palpitações há dois dias. Zara (minha melhor amiga) disse que é ansiedade. Ela provavelmente está certa. Passei a noite passada com ela no apartamento de Damien. Ele mora no último andar de um apartamento na Kilburn Road. A vista de sua casa é simplesmente incrível. Você podia ver todo o caminho até o Gherkin. Na verdade, era muito calmante estar tão alto e quase sair de Londres, olhar para o redemoinho de pessoas e suas vidas ocupadas.

Estar com a Zara é incrível. Eu a conheço há mais de 30 anos. Eu posso ser eu mesmo com ela. Ela é como uma irmã para mim. Ela tem a minha idade e não tem filhos. Isso é bom. Rimos e choramos, bebemos vinho e comemos chocolate, assistimos ao meu programa de TV favorito (Sex and the City) e fomos para a cama às 2 da manhã, ainda conversando bem depois do apagamento das luzes. Preciso passar mais tempo com ela enquanto lido com essa dor.

 

19 de agosto de 2009

Escovar-me fora.

Hoje é um dia positivo na minha jornada para fevereiro, apesar de ainda ter dores abdominais, inchaço e palpitações. Também dói quando faço xixi. Eu realmente espero não ter OHSS.

O cirurgião me enviou um e-mail e marcou uma consulta para vê-lo em 21 de setembro às 10.30h5. Ele também me marcou para ver as enfermeiras no dia XNUMX de janeiro, com o objetivo de iniciar o tratamento em fevereiro. Vou injetar muito produtivamente nos próximos cinco meses. Vou fazer o seguinte:

1) Compre uma bela casa de família com três quartos em uma rua arborizada. Terá um lindo quarto para nossos bebês.

2) Vou colocar meu corpo em uma forma fabulosa antes da gravidez

3) Vou desorganizar e desestressar!

Todos os itens acima são alcançáveis. Eu estarei tão pronto para meus bebês. Eu tenho que me levantar por agora. Sacuda a sujeira e continue. Vou ficar saudável e ficar à espera de ser uma múmia!

 

20 de agosto de 2009

Redefinir…

Tive um ótimo dia de terapia de compras, seguido de um almoço no Yo Sushi com Zara. Estar com meu melhor amigo está me ajudando a lidar com a dor.

O hospital ligou e disse para eu não me preocupar muito com as cólicas. Disseram que se eu começar a vomitar e não for ao banheiro com muita frequência, devo ir ao pronto-socorro. Ainda dói muito quando vou ao banheiro e estou tão inchada. Eu pareço grávida.

Quão cruel é isso !!

Estou lendo um livro chamado 'Making Babies the Hard Way'. É a jornada de um casal através do tratamento de fertilidade. É fantástico ler a jornada de outra mulher.

Roger (meu chefe) tem muito trabalho para mim por enquanto até o Natal o que vai ajudar muito a passar o tempo. Só preciso ter certeza de manter a atitude calma que me manteve são nas últimas semanas. Quero começar a fazer ioga de novo e realmente não quero beber como antes. Preciso relaxar mais e me lembrar de respirar!

Não me senti tão triste nos últimos dias. Zara tem sido uma distração incrível e me garantiu que esperar até fevereiro é a coisa certa a fazer. Ela encontrou alguns artigos de mulheres na casa dos quarenta que estão grávidas pela primeira vez. Isso realmente ajudou na verdade.

Eu e o Wag vamos para a Ilha de Wight amanhã para o que estamos chamando de 'conjunto'. Espero que recarregue nosso amor e energia porque, cara, estamos cansados ​​agora. A energia de Wag é espalhada de forma tênue. Ele precisa desse tempo para se desligar. Devemos valorizar esse tempo sozinhos, pois, felizmente, temos apenas seis meses até a hora de sua gravidez !!

 

25 de agosto de 2009

Uma mudança de cenário…

Bem, já se passou mais de uma semana desde a coleta dos ovos. Eu deveria estar grávida, mas não estou. Acabei de parar de ter cólicas. Wag me levou embora por um tempo muito necessário sozinho para o IOW. Nós ficamos em um lugar chamado 'Solar Encantado'. É um lugar favorito de Linda e Chris '. Ele está situado em uma parte bonita da ilha, tão verde, com muitas estradas lindas e ventosas com vistas deslumbrantes. Na sexta-feira, assim que chegamos, fizemos um trekking pelos campos até chegar ao farol situado no topo da falésia. Sentamos lá juntos, olhando para o mar calmo, mas poderoso, e paramos um pouco. Fiz Wag respirar longa e profundamente.

Quando sentamos lá e contemplamos o mar, fui tomado de tristeza - tristeza por não ter sido abençoado com meus bebês e tristeza por Linda, que eu sabia que adoraria ter se sentado conosco. Escondi minhas lágrimas de Wag. Não sei por quê.

Eu precisava de uma distração. Lembrei-me de ter visto um folheto na recepção do hotel anunciando "tratamentos relaxantes disponíveis". Eu estava ansioso para reservar uma massagem. Eu tinha muita tensão acumulada em meus ombros. No entanto, quando me apresentei animadamente na recepção para reservar minha hora de êxtase, Rick, o proprietário do hotel, gentilmente me informou que a massagista / esteticista estava tão grávida que não conseguia se inclinar sobre a mesa de massagem. Eu queria gritar 'CADELA !!!' Apenas outra facada no meu coração. Apenas mais um lembrete de que outra pessoa estava grávida, não eu. Na verdade, parecia estar rodeado de mulheres grávidas e crianças durante todo o tempo em que estive na ilha. Em vez de desligar, tudo que eu conseguia pensar era nos pais incríveis que eu e Wag faríamos. Eu me pergunto todos os dias, por que eu e Wag ainda não somos pais, e por que existem pessoas tão horríveis neste mundo que são abençoadas com filhos lindos ... POR QUÊ ???

 

17 de Setembro de 2009

De volta ao trabalho…

Bom trabalho começou. Comecei a palavra F com Gordon Ramsay e irei a Dublin na próxima semana em busca de trabalho. Agora que voltei ao trabalho, pareço ter escorregado para o lado errado, tenho bebido álcool e cafeína. Não devo perder de vista o meu sonho de engravidar, mas, ao mesmo tempo, devo me permitir me desligar um pouco, para ter um pouco de mim de volta. O equilíbrio é a chave.

Estamos vendo o consultor no dia 21 de setembro e mal posso esperar !!!! Rezo ao meu anjo da guarda para que a fertilização in vitro funcione desta vez, por favor, por favor, por favor, posso ter meus bebês. Tenho que ligar para dançar no gelo pela manhã e dizer se quero fazer o show no ano que vem. Eu sei que não deveria recusar o trabalho, mas não sei como poderei trabalhar com Holly Willoughby tendo acabado de ter um bebê e sua estilista estando grávida. Eu não acho que posso esconder minha tristeza e alegria vã por suas bênçãos.

 

21 de Setembro de 2009

A vida é tão cruel

Praticamente corri para a clínica de fertilidade. Eu sei que não vou começar o tratamento até fevereiro, mas só de estar na clínica, falar com os médicos me faz sentir como se tudo ainda estivesse sob controle. A reunião foi incrivelmente emocionante, pois tivemos que discutir o fato de que mamãe Linda está perdendo a luta contra o câncer rapidamente e que isso poderia ter um impacto em nosso tratamento, já que Wag precisará estar com sua mãe o tempo todo. Não sabemos quanto mais ela tem de viver, mas ela é uma lutadora, então temos que nos preparar para todas as eventualidades. Portanto, tomamos a decisão de congelar parte do esperma de Wag para o caso de Linda morrer no mesmo dia em que eu preciso de seu esperma. Essa conversa foi sem dúvida uma das mais difíceis que já tivemos. Wag é um homem incrível.

 

22 de outubro de 2009.

Desespero

Desde minha última anotação no diário, a querida múmia Linda morreu. Wag está lutando. Fazer bebês não poderia estar mais longe de sua mente. Caiu para o fundo da pilha de importância. Eu tenho que dar a ele espaço para chorar e segurar a conversa de bebê. Mas é difícil.

Estou tão cansado de fazer uma cara de corajosa. Estou farto de pessoas me perguntando: “então, você vai ter um bebê em breve?”, Minha resposta é sempre com os dentes cerrados “talvez” eu sempre respondo, lutando contra as lágrimas.

A prima de Wag, Louise, me fez exatamente essa pergunta no funeral de Linda. Louise é brilhante e gentil, esposa de um fazendeiro. Ela não quis dizer malícia, mas eu estava tão cansada da pergunta. Decidi ser brutalmente honesto em minha resposta, então disse a ela francamente: “Não posso engravidar e tenho ovários policísticos”. Sem malícia, ela respondeu “ah, isso não é problema, temos muitas vacas com essa síndrome e ainda engravidam” ... Fiquei sem palavras. Eu tinha acabado de ser comparado ao gado.

Para sua informação, é com isso que estou lidando ... Louise tem quatro bebês, Rachel, minha amiga, acabou de ter um bebê, Um casal de cinegrafistas do trabalho acaba de ter filhos, Sinead está a um mês de distância, a esposa de Rogers, Sandy, está sete semanas longe de gêmeos, e Chris Banks acabou de ter um filho. A esposa de Allen, Jo, deu à luz ontem, Emily está tentando ter seu segundo filho e Katie anunciou durante o jantar na noite passada “então, eu não sei como te dizer isso, mas eu e Colin estamos tentando ter um bebê”…. ela também me disse que Debbie a aconselhou sobre como me contar a notícia quando ela finalmente engravidasse.

Eu quero correr o mais longe possível. Não sei como lidar com isso. Estou de coração partido.

 

27 de outubro de 2009.

Uma pequena pausa das nuvens escuras

Sinto que as nuvens escuras estão ficando mais escuras. Liguei para papai e ele me disse que eu e o Wag precisamos respirar um pouco de ar fresco. Seguimos seu conselho e saímos pelo parque ao longo do canal até o mercado da Broadway. O mercado é fabuloso, cheio de sucos naturais, boa comida, música e roupas vintage. Sentamos fora de um café fantástico totalmente escondido. Comemos ovos mexidos e depois fomos para o mercado de flores da Columbia Road, onde comprei um grande buquê de tulipas. Nós conversamos por muito tempo e simplesmente saímos o dia todo. Era como nos velhos tempos, só nós, sem uma agenda. Na hora de dormir, as nuvens escuras se dispersaram um pouco.

 

14 de novembro de 2009.

Manutenção do equilíbrio

Tive uma sessão individual de ioga de 90 minutos no mercado da Broadway hoje. Foi fantástico. Estou determinado a colocar minha mente e meu corpo em ótima forma a tempo de meus bebês. Dei uma caminhada de 40 minutos de volta para casa, almocei rápido e voltei pelo parque até Bethnal Green, onde peguei o metrô para a BBC. Estou determinado a manter um corpo e uma mente saudáveis. Desta vez, no próximo ano, serei uma múmia !!

 

15 de novembro de 2009.

Nuvens escuras estão de volta

Bem, eu sabia que isso iria acontecer…. Katie está grávida. Sua incrível notícia me atingiu como uma punhalada no coração. Eu estava no trem quando li a mensagem e de repente tudo era um borrão. Eu me sinto bem com isso agora, mas estava furioso de raiva, ciúme e frustração. Voltei para casa precisando desesperadamente de Wag para me carregar com energia positiva, para me pegar e me dizer que tudo ficaria bem, mas ele não disse, ele não podia, ele está sofrendo terrivelmente por sua mãe e diz que está indo embora vazio.

Estes são tempos sombrios para nós. Ele queria que eu fosse para Newbury com ele neste fim de semana, pois ele queria ir para o túmulo de sua mãe, eu disse a ele que não poderia. Eu não pude apoiá-lo. Precisamos de alguma separação para lidar com nossa própria tristeza. Eu preciso pegar neste fim de semana. Eu preciso recarregar e reconstruir. Eu disse a ele que, para nos ajudarmos uns aos outros, temos que nos ajudar primeiro.

Decidi parar de colocar limites ao meu redor no minuto que alguém me diz que está grávida. Preciso enviar sinais ao meu corpo para entender que a gravidez está bem, em vez de correr para as montanhas. Preciso ver minha amiga Katie e dar um grande abraço nela.

 

17 de novembro de 2009

Resistindo à dor

Ver Katie foi difícil nos primeiros 10 minutos. Eu sei que ela quase se sentiu culpada. Estou honestamente feliz por ela, mas ao mesmo tempo aumentou meu desespero para ter meus próprios filhos. Prometi a Katie que estaria ao seu lado o tempo todo e fui sincero. Passar a tarde com ela era a coisa certa a fazer. Eu a adoro e já adoro seu bebê.

 

27 de dezembro de 2009.

Adeus 2009

Amanhã eu e o Wag voamos para Nova York. Deixaremos 2009 e toda a sua miséria para trás e voltaremos em 2010 cheios de alegria e felicidade, prontos para o fabuloso ano novo.

Voltamos no quarto dia e, no dia quinto, tenho uma consulta no hospital e um exame, em preparação para minha segunda rodada de fertilização in vitro. Vai funcionar desta vez !!!…. Eu posso sentir isso!

Devo contar a vocês sobre o sonho que tive um mês atrás ... Fui buscar meus bebês no berçário, mas quando cheguei lá não sabia quem eram. Continuei pegando crianças, perguntando se eram meus bebês. Quão significativo é isso ?? Eu não conseguia ver nenhum rosto. Tão triste. Adeus, 2009. Adeus, tristeza.

 

5 de janeiro de 2010.

Um novo começo

2010, você é muito bem-vindo! Eu e o Wag nos divertimos muito em Nova York. Gostaria de dizer que só bebi água e comi couve, mas estaria mentindo. Nós apenas nos divertimos muito. Fomos a restaurantes incríveis, bebemos coquetéis e rimos. Foi tão incrível se reconectar. A antecipação de um novo ano e um novo começo nos deu uma energia incrível.

Corri para a clínica esta manhã. Eu fiz uma varredura para começar, onde a enfermeira me disse que eu tinha 'lindos ovários policísticos'. Eu a amei por isso. Meu médico então explicou que meus medicamentos seriam um pouco diferentes desta vez. Eu realmente não aceitei nada disso, eu só queria começar ... e eu consegui! Na verdade, comecei meu tratamento hoje !!!!!! Isso me deu uma alegria inacreditável. Já começou ... logo serei múmia, dá para sentir.

Eu tenho que ficar calmo feliz e relaxado. Eu preciso esquecer o trabalho e me concentrar no meu corpo.

Fevereiro 22, 2010

Balanço de trabalho / fertilização in vitro

Eu trabalhei no Brits noite passada. Eu amo fazer os britânicos, bem, eu geralmente amo. Eu conheço artistas incríveis e assisto performances incríveis. Todo o show é produzido com níveis épicos de excelência, mas, pela primeira vez, isso não significou nada para mim. Sinceramente, não me importava com a lista de artistas que tinha na minha lista de pedidos. Eu só queria ficar com o Wag. Tentar ser otimista foi a coisa mais difícil de fazer, então desviei da festa de encerramento e fui direto para casa no segundo em que saímos do ar para que eu pudesse tomar minhas injeções.

Meu Deus, me sinto como uma almofada de alfinetes. Estou injetando desde 5 de janeiro. Wag tem feito isso por mim porque eu simplesmente não consigo mais fazer isso !! Desta vez, estou muito emocionado.

Eles me receitaram um tipo diferente de droga que, segundo eles, me deixa emocionada, mas sei que são o meu medo e a ansiedade que causam as lágrimas. Tento desesperadamente ter pensamentos positivos, imaginar segurando meus bebês, no entanto, ao mesmo tempo estou me preparando mentalmente para o pior.

Da última vez, quando o médico me disse ao telefone que não tinha funcionado, eu não estava pronto, não estava preparado para o fracasso. Doeu muito. Como posso ser positivo o tempo todo, quando tenho tanto medo de falhar e de ser magoado de novo?

Fiz uma varredura hoje. Tenho 16 folículos em cada ovário, mas nenhum deles é de tamanho substancial no momento. O maior é 15 mm, eles têm que ter pelo menos 18, o médico diz. A coleta de ovos será segunda-feira. Eu ainda estou na minha missão de abraçar o bebê. Amanhã iremos à casa de um amigo para ver seu bebê recém-nascido. Eu pretendo segurar isso o tempo todo!

 

Fevereiro 21, 2010

Eu errei meu gatilho

Oh meu Deus, eu sou tão idiota… .. !!! Escrevo isso agora com lágrimas nos olhos. Ontem à noite esqueci de tomar o remédio que dá início à ovulação na hora que eles instruíram. Você pode acreditar o quão estúpido eu fui ??? Não acredito que fiz isso. Era para eu fazer às 10h, mas só me lembrei das 12h30. Isso tem consequências enormes. Cada mulher tem um tempo de disparo específico que se correlaciona com o tempo da cirurgia.

Agora estraguei tudo para todos. Eu estou apavorado. Ligo para a enfermeira de emergência às 8h da manhã. Ela parecia muito chateada comigo. Ela disse que eu tinha causado problemas para todos. Eu estava apavorado o suficiente antes de estragar tudo, agora estou ainda mais apavorado. As drogas que estou tomando simplesmente transformaram meu cérebro em mingau. Até esqueci onde estacionei o carro outro dia. Sinto cansaço das agulhas, as injeções doem muito.

Só penso em engravidar. Eu penso em todos os obstáculos que tenho que pular para chegar aos meus bebês, então por que eu mesmo tive que aumentar o nível do obstáculo ??

 

22 de fevereiro de 2010

Coleta de ovos

Bem, meu adorável Dr. Jude tirou 20 folículos. Da última vez, eles eliminaram apenas oito. São 1.15hXNUMX agora e acabo de voltar do hospital. Ainda me sinto dopado com pethadina. É uma sensação ótima !! Mesmo que eu tenha estragado, levando meu gatilho de ovulação mais tarde, eles conseguiram reorganizar o tempo de cirurgia para mim. Realmente doeu dessa vez e eu não conseguia parar de tremer. Uma enfermeira fabulosa segurou minha mão e eu não sangrei depois dessa vez. Ela disse que as chances de engravidar parecem boas. Todos os componentes estão lá. Fizemos tudo o que pudemos, agora meu destino está nas mãos dos embriologistas. Por favor, faça isso funcionar! O que diabos meu diário dirá amanhã ... Eu quero que comece sim sim sim funcionou! ... vamos ver ...

 

23 de fevereiro de 2010

Fertilização

SIM SIM SIM!!!!! Eu tive nove ovos fertilizados. Eu não posso acreditar !. Eu estou tão tão feliz. Estou em choque Isso significa que há nove Marshall-Pages em um prato na estrada esperando a mamãe vir buscá-los! Tenho que voltar amanhã para verificar se está tudo bem no 'berçário' e depois, se os médicos ficarem satisfeitos, vão colocar meus 'bebês' de volta dentro de mim na sexta-feira. Cancelei todos os trabalhos porque quero estar completamente descansado e sem stress. Quero que meus bebês sejam acolhidos em um ambiente calmo, aconchegante, confortável e seguro. Obrigado anjos da guarda. Estou pronto para o estágio dois!

 

25 de fevereiro de 2010

Qualidade máxima

Mais notícias emocionantes .. !! Quatro dos meus ovos fertilizados são de alta qualidade. Fiquei muito preocupado porque pensei que a enorme quantidade de folículos comprometeria a qualidade, mas me enganei. Esta é uma notícia fantástica. Tudo o que tenho que fazer agora é ter certeza de que a 'sala' está pronta. Tenho que beber muito líquido e depois ir buscar meus bebês no sábado. A mamãe está vindo te buscar !!

 

26 de fevereiro de 2010

Estou pronto

Hoje é potencialmente o último dia antes de engravidar. Uau! Meus macaquinhos estão esperando por mim. Quero que saibam que estamos prontos para eles. Quando olho para trás, o ano passado não foi o momento certo para recebermos uma criança em nosso mundo. Agora, aqui no fabuloso ano de 2010, ano do tigre, ano de felicidade, estamos prontos.

Eu fiz tudo o que sempre quis. Eu viajei o mundo, conheci pessoas incríveis, fiquei ao lado do palco para ver Stevie Wonder cantando 'não é adorável', conheci estrelas de cinema, estrelas do rock e pude ver os lugares mais espetaculares. Trabalhei muito para chegar onde estou em minha carreira, mas trabalhei ainda mais para chegar a ser múmia. Estou tão perto de ver meus bebês. Anjos me fazem uma múmia por favor !!!

 

Março 2nd, 2010

Transferência e a espera

A última etapa do tratamento foi um dos momentos mais incríveis da minha vida. Eu e Wag fomos ao hospital para a transferência de nossos embriões. O médico recolocou dois embriões, avisando que há alto risco de gêmeos. Wag ficou ao meu lado o tempo todo. O embriologista disse que meus embriões eram de excelente qualidade. A enfermeira que monitorava meu útero disse que eu tinha um útero perfeito! O médico que fez a transferência disse que correu bem. O momento em que os embriões foram colocados foi muito emocionante. A enfermeira colocou a gelatina na minha barriga e procedeu ao escaneamento e a imagem do meu útero apareceu na tela. “Estou colocando seus lindos embriões de volta agora”, disse o médico. era como assistir a uma estrela cadente. A imagem era bastante granulada, como uma imagem do sistema solar, e meus pequenos bebês ainda não brilhavam como uma estrela enquanto viajavam para o meu útero. Enquanto eles continuavam os passos finais para casa, nós observamos surpresos, enquanto ouvíamos uma música calmante. Foi totalmente mágico.

O médico disse que meus macacos pousaram exatamente onde precisavam estar. Espero que se sintam bem-vindos e confortáveis. Eu preciso que eles fiquem. A espera começou. Duas semanas agonizantes, esperando a confirmação de que estou grávida. Gostaria que houvesse sinais de gravidez nesta fase inicial. Se, de alguma forma, meus macaquinhos podem entender através das vibrações que minha caneta faz enquanto escreve, então espero que eles possam entender que há uma quantidade incrível de amor esperando por eles.

Mamãe esperou tanto tempo e está tão pronto para você. Você tem que ficar. Por favor fica. Quero-te tanto. Por favor fica.

 

Março 8

Mais dor

Nunca pensei que me encontraria nessa situação. Escrevo meu diário da minha cama de hospital, morrendo de fome e incrivelmente desconfortável. Tenho um caso grave de hiperestimulação, o que basicamente significa que meu corpo está se enchendo de líquido. Pareço grávida de seis meses e me sinto péssima. Meu estômago está tão esticado que mal reconheço. Não consigo dormir deitado ou de lado, como resultado, dormi 3.5 horas em duas noites e tenho dores nas costas crônicas. Este é o pior efeito colateral do tratamento de fertilização in vitro que você pode obter.

Comecei a me sentir muito mal na noite de sábado. À 1h da manhã, Wag me levou à morte, pois a dor era e ainda é terrível. Não consigo andar, não consigo sentar-me sozinha e mal consigo ir ao banheiro sozinha. As noites são as piores, porque sei que tenho oito longas e solitárias horas de dor e insônia. Acho que eles vão me dar um comprimido para dormir esta noite. Se eu pudesse me enrolar de lado na minha posição favorita para dormir, seria muito mais fácil. Eu também bloqueei os ouvidos, cistite e uma mulher com problemas mentais na cama ao meu lado que grita o tempo todo.

Edy, uma das minhas enfermeiras favoritas desceu para me ver hoje. Acho que ela gosta de mim porque comprei seus ingressos para o Ant and Dec !! Ela disse que acha que estou grávida, pois isso geralmente acontece quando o embrião se instala. É nisso que preciso me concentrar, o fato de que meus bebês estão bem acomodados e em casa. (POR FAVOR !!) Eu tenho que lembrar que no final do dia, essa dor e desconforto desagradáveis ​​vão trazer alegria, não só para mim e para o Wag, mas para toda a nossa família.

O médico disse que meus níveis de proteína estão muito baixos, então devo comer o máximo possível de carne e ovos. Eu pedi um sanduíche de ovo Mayo mais cedo.

Eu estou tão cansado…

 

Março 9

Dor como nunca havia experimentado antes

São 7h50. Estou sentado desde as 5 da manhã na cadeira ao pé da minha cama porque é o único lugar onde me sinto confortável. Tive o sono noturno mais desconfortável. Eu tinha cistite crônica, então senti que precisava fazer xixi a noite toda. Os comprimidos para dormir fizeram efeito, mas a dor nas costas e nas laterais do corpo era tão aguda que me manteve acordado. Devo ter gemido durante o sono porque toda vez que acordei a enfermeira estava ao meu lado tentando me confortar.

Agora estou esperando ansiosamente por chá e torradas às 8:30. O chá está cinzento e a torrada está dura e fria, mas estou ansiosa por isso. Eu acho que é uma trave. Só espero que eles me desliguem desta máquina para que eu possa chegar ao carrinho de café da manhã rapidamente.

Acho que nunca me senti tão mal em toda a minha vida. Meu corpo está inchando a um ponto que mal reconheço. Não tenho mais dignidade. Eu pareço tão rude, mas simplesmente não me importo.

Doutor Jude, meu médico incrível que tem me tratado para fertilidade veio e falou comigo mais cedo e disse que amanhã eles vão tirar o fluido do meu corpo. Esta noite deve ser o pico de dor e insônia e amanhã vou começar a me sentir melhor

 

Março 10

tão cansado

Graças a Deus o amanhã está aqui. Nenhuma surpresa que eu não dormi na noite passada, apesar de ter recebido um comprimido para dormir. Cochilei um pouco, mas acordei sozinha gritando de dor.

Eles vão fazer a torneira hoje que eu sei que vai me ajudar. Pensar nisso me apavora, mas eles vão drenar a dor. Aparentemente, não é uma experiência agradável.

Eu ainda estou no ponto de explosão. Sinto-me bastante acomodado no momento porque recebi uma massagem antes. Os médicos disseram que meus resultados de sangue sugerem que estou melhorando. Eu tenho que dizer que não parece. Eu só preciso saber se meus macacos estão seguros lá.

 

Março 11

Um pesadelo vivo

Enquanto escrevo para você esta manhã, estou sentado recostado em minha cama de hospital recém-feita. Consegui dormir ontem à noite, mas acordei de hora em hora devido a dores nas costas, por isso ainda estou muito cansado. Estou bebendo uma das bebidas com proteínas doentias que eles me fazem beber três vezes ao dia. Eu me sinto tão grande que o fluido parece estar indo para o sul, nas minhas pernas. Meu estômago está ainda mais inchado hoje.

A garota louca à minha frente está gritando 'eles estão tentando me matar' Minhas pernas estão inchando além do reconhecimento. Eu estou em um pesadelo Como isso ficou tão ruim?

 

Março 12

O teste de gravidez

Hoje é um grande dia, estou fazendo um teste de gravidez…. Eu comecei a chorar quando os médicos me disseram. Estou com tanto medo do fracasso. Estou com tanto medo de que o resultado seja negativo. Não vou conseguir viver se o resultado for negativo. A dor emocional é imensa, mas agora que também estou com dores físicas, não sobreviverei. Eu sei que não vou. Eu não posso. Eu me sinto mal do estômago de ansiedade. Este é o momento mais difícil da minha vida. Estou desesperada.

Totalmente totalmente desesperado.

Por favor, anjos, por favor, faça o médico me dar as notícias que eu tanto preciso.

 

Março 13

SIM!!!

SIM SIM SIM SIM SIM SIM !!!!!!! OBRIGADO, OBRIGADO, OBRIGADO, OBRIGADO!!!!! OBRIGADO MUMMY LINDA POR TRABALHAR SUA MÁGICA. OBRIGADO POR TER UMA PALAVRA E FAZER ISSO ACONTECER!

OBRIGADO A TODOS OS MEUS ANJOS DA GUARDA POR ME FAZEREM GRÁVIDAS !! EU VOU SER UMA MAMÃ !!! SIM!!!! OBRIGADO COM CADA PARTE DO MEU CORAÇÃO!

Hoje é o dia mais maravilhoso da minha vida, pois esta manhã descobri que vou ser múmia !!!!!!!!!!

A notícia não caiu realmente para mim. Não acho que o fato de haver um bebê crescendo dentro de mim tenha me afetado direito. Quando o Dr. Jude me disse esta manhã, entrei em choque completo e exigi ver o pedaço de papel com meu nome e os resultados de meu sangue. Não sei neste estágio se estou grávida de gêmeos ... vamos descobrir no exame, mas estou grávida. Eu serei múmia. Estou soluçando enquanto escrevo isso.

Quero que meus bebês, ou bebê, fiquem, sejam felizes, saibam que serão amados, estimados, apoiados, encorajados e mantidos a salvo de perigos por toda a vida. eu gostaria de dizer

BEM-VINDO, ESTAMOS ESPERANDO MUITO TEMPO POR VOCÊ.

Qualquer coisa que você quiser, basta perguntar e você vai conseguir !!!!

Quero dançar e pular de alegria !!!!

TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO FELIZ !!!!!!!

 

IVFbabble

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