Minha jornada de fertilização in vitro por Rowan

Aos 29 anos, em boa saúde e com um apetite vigoroso pelo meu futuro marido, eu esperava que nosso bebê nascesse dentro de um ano após o abandono da contracepção.

Em vez disso, ela levou seis anos, chegando quase no dia seguinte ao que começamos a tentar por ela. Foi o que aconteceu no meio.

Lembro-me do sentimento inicial de descrença quando não engravidei imediatamente.

Então, é claro, a sensação de que estávamos sendo bobos, esperando demais de alguma forma - afinal, ninguém engravida no primeiro mês, não é? Exceto que eles querem, e todos nós queremos ser essa pessoa: o emblema de honra, a supremacia do esperma daquele homem. É uma afirmação, a sensação de que o bebê é especial porque foi feito com muita rapidez. É besteira, claro, nenhum bebê é melhor do que outro porque demorou menos f **** - bem, nenhum bebê é melhor do que qualquer outro bebê. Mas, mesmo assim ... e aí veio a ideia: e se eu estivesse fazendo algo diferente? E se fosse minha culpa?

E, assim começou. As vitaminas pré-concepção que eram, a princípio, divertidas de comprar.

Eles acabam e os próximos 90 são comprados, um lembrete de que três meses já se passaram e nenhuma gravidez. Os sites procurados pela primeira vez em interesse por orientação sobre dieta, exercícios e posições sexuais tornam-se um prazer culpado, depois compulsivo e, em seguida, uma busca cada vez mais desesperada, no caso de uma dica crucial sobre o fornecimento de bebês ter sido perdida. O consumo de bebidas era minimizado e a vida social cronometrada em torno do ciclo menstrual: algumas bebidas são permitidas na primeira semana, menos à medida que a ovulação ocorre, e nenhuma no dia da gravidez possível. Com sangue, vem a permissão para se vingar.

Sangue: todo mês o sangue. Encontrou-se com desapontamento e, às vezes, lágrimas e uma frustração de merda por ter sido incapaz de influenciar essa coisa que parecia vir tão facilmente para todas essas mulheres grávidas e reluzentes e seus orgulhosos parceiros de proteção.

Você sabe, aqueles que de repente aparecem em todos os lugares. É a crueldade mais feroz de tentar conceber, os amigos que se reproduzem assim que respiram. Em um Natal, em uma sala cheia de amigos, um casal anuncia sua iminente: todos os olhos se voltam para mim - porque é claro, estávamos irremediavelmente abertos em querer ter filhos o mais rápido possível - enquanto eu sorria e trotava parabéns (NB : todos os olhos se voltaram para mim e não para meu marido: mas mais sobre o gênero depois). Presentes sempre eram comprados para essas novas crianças, cartões enviados com mensagens sinceras e genuínas que, com sorte, conseguiam esconder o quanto doía e quanto tempo passava chorando no banheiro depois de conhecer essas coisas novas e sempre lindas.

O que mais fizemos?

Bem, a rotina sem alegria mensal (parafraseando Hadley Freeman) continuou em ritmo acelerado, nunca menos que desanimadora. Havia acupuntura, que de fato gostei bastante. Meu médico acabou por ser um homem americano fantasticamente bonito e, de repente, renovei meu interesse por roupas íntimas elegantes e combinadas que nunca deixavam de elogiar o homem com as agulhas (eu sei que isso é patético, mas estou tentando ser honesto aqui). Eu viajei para o outro lado de Londres para o diagnóstico herbalista com essa senhora incrivelmente simpática que me preparou poções sujas sem nenhum efeito discernível. Eu media minha temperatura todos os dias, logo pela manhã, pulando para marcá-la em um gráfico - a maior conseqüência era que ela matava qualquer manhã sonolenta que caía nos braços uma da outra. Houve reflexologia, o que foi ótimo, apenas porque eu amo uma massagem. Nós dois estávamos em dietas específicas, recebidas da internet sem nenhum pensamento ou consistência em particular, mas isso nos fez sentir como se estivéssemos mais juntos na luta. Porque a essa altura, talvez um ano depois, era uma luta horrível. Ele havia assumido tudo: o que comíamos, bebíamos, conversávamos. No nosso primeiro aniversário de casamento, apesar de termos acabado de comprar nossa primeira casa e eu ter meu primeiro emprego que realmente amei, chorei o dia todo.

Então, nós fomos ao médico com referências para nós dois

Sangue coletado, ovários medidos, amostra de espermatozóides - embora eu me lembre com carinho de um momento de leviandade, enquanto meu marido se desesperava com 'outra merda de punheta', uma frase que eu admiro até hoje (feita especialmente porque ele tem uma maravilhosa Sotaque escocês). Fui colocado no Clomid para aumentar a quantidade de ovos liberados a cada mês. Isso me causou acne, causou ganho de peso imediato e causou mudanças de humor espetaculares.

Em uma noite romântica, enquanto eu gritava com meu marido 'Por que' você não quer fazer sexo com meeeeee! '', Percebemos que eu não era compatível com esta droga.

Foi descoberto que eu tinha ovários policísticos, o que significava monitoramento adicional, pois todos os sacos cheios de puss em minhas bolas de ovos competiam para ver qual poderia atingir o maior. Era nojento e não resultou em um bebê. No entanto, isso me acostumou aos estribos, que é uma frase que nenhuma mulher deveria escrever! A coisa toda só falta dignidade. Fomos diagnosticados com "infertilidade inexplicável", que nada diz a ninguém e permite que a imaginação se agite. É porque a própria fertilidade é inexplicável - as reações químicas do crescimento e implantação de embriões permanecem um mistério e, sem saber como funciona, por que pode não funcionar é desconcertante.

Então, depois dessas rodadas de investigações e tratamentos de diagnóstico, fui avisado poder ser o meu trabalho que estava impedindo a concepção.

Em seguida, mantive uma posição extraordinariamente emocionante, mas extremamente demorada, que eu adorava, mas que era exaustiva (ou assim eu pensei - olhando para trás, pode ter sido o estresse de tentar conceber que estava me lavando). Eu desisti desse trabalho, troquei-o pelo trabalho com horários regulares que me permitiam descansar mais. Fiquei entediado e fiquei frustrado, mas deu tempo para a nossa primeira rodada de ICSI.

Isso foi emocionante. Pareceu construtivo. Eu quase me diverti com as injeções e a programação.

Receber um cronograma de quando, onde e como foi a aplicação de um nível comprovado de gerenciamento científico ao que até agora não conseguimos concluir.

As injeções estimulavam os ovários, podíamos ver os sacos na tela, sabíamos que havia ovos lá, fizemos uma boa colheita na coleta, fizemos um bom número de embriões, alguns dos quais se transformaram em blastocistos e foram devidamente transferidos.

Tinha que funcionar, certo?

Eu andei por aquelas duas semanas, segurando o que eu estava convencido de que meus bebês se tornariam apertados onde foram colocados pelos médicos de verdade. Isso estava indo para o trabalho. Exceto que não. Não funcionou dessa vez ou da próxima vez.

Na terceira tentativa, enquanto esperávamos após a transferência, havia uma evidente falta de sangue

Na manhã do dia previsto, levantei-me e mato em uma vara. Linhas azuis. Linhas azuis linhas azuis linhas azuis linhas azuis! A sensação de um teste positivo foi estonteante. Nós nos regozijamos. Parecia o paraíso.

No trabalho, coincidentemente, pouco tempo depois eu viajava para uma viagem prolongada aos Estados Unidos e para o seguro que eu tinha que declarar que estava grávida. Fazer isso tão cedo parecia estranho e indesejável, mas Deus sabe que ninguém quer ficar doente em Pittsburgh sem seguro.

O trabalho foi feliz, solidário e positivo, o que foi maravilhoso

Duas semanas depois, quando fomos verificar os batimentos cardíacos e não havia nenhum, eles foram igualmente brilhantes (em uma indústria freelance, como eu trabalhava naquela época, nem sempre é o caso). Fiquei em casa e chorei e passou e superei. Ou assim pensei.

Quando a quarta rodada apareceu, eu fiquei um pouco louca

Não de um jeito 'ei, vamos enlouquecer', mas de pé em uma plataforma de trem, informando gentilmente a meu marido que, mesmo que tivéssemos um bebê dessa vez, eu o deixaria porque tudo havia se tornado demais e eu não ' não o amo mais, ok?

Sensatamente, ele me deixou terminar, não concordou nem discordou e sugeriu que conversássemos sobre isso mais tarde. Esta é a troca - uma entre muitas do tipo - que ilumina como é difícil para o parceiro da fertilização in vitro. Todas as drogas e injeções e exames e atenção e foco estão naquela mulher e por todo o estresse que isso acarreta, quanto é absorvido pelo parceiro, que é então totalmente ignorado? Eles não recebem aconselhamento como parte do tratamento.

Eles devem se lembrar de coletar caixas para objectos cortantes para obter agulhas usadas, obter os alimentos corretos para os dias corretos, tomar suas vitaminas, agendar seu trabalho em torno de compromissos para segurar a mão da pessoa que os está tratando principalmente (no meu caso pelo menos) não muito bem.

Nós perseveramos. Em termos de tempo, foram cinco anos de tentativas

Mudamos de clínica. Tivemos um mês de diferença, pois eu estava trabalhando na Escócia. Também era hora de pensar se ainda queríamos realmente ser pais juntos. Ele chegou para a festa na noite passada e na manhã seguinte, depois que voamos para Mallorca, repleto de drogas para o início da quarta rodada e uma renovada determinação de aproveitar nossas férias e um ao outro. Eu tinha sentido falta dele. Nós íamos ter um bebê juntos.

Nós fomos. Eu não estava trabalhando, mas fiz toneladas de ioga e não corri para um único compromisso!

No dia da transferência, voltamos lentamente para a estação, cientes dos dois blastocistos que esperamos implantar dentro de nosso torpor. Paramos e comemos um sanduíche de ovo frito em uma colher gordurosa, pois, por nenhuma razão específica, isso parecia auspicioso.

Os dias se passaram. Parecia bom. O dia do teste chegou. Mas: apenas uma linha. Esmagada, voltei para a cama para dizer que não havia funcionado novamente. Tínhamos ficado sem dinheiro, não havia mais tratamento. Eu fiquei sem amor por ele e foi isso.

Deitamos na luz fraca da manhã de outubro, sentindo que havíamos quebrado um ao outro, que nos excedíamos. Levantei-me, fui até o banheiro e olhei malignamente para o test stick. Duas linhas. Duas f ****** linhas. Senhoras, quando fizerem o teste à meia-luz de uma manhã escura de outubro, acendam a grande luz ...!

Obviamente, a história nos disse que ainda não tínhamos tanta certeza.

Duas semanas depois, quando caminhamos para a clínica para ver se um batimento cardíaco poderia ser encontrado, não tínhamos muito a dizer um ao outro. Estávamos juntos, mas o torpor permaneceu. Era um estado limbo. Mas lá, piscando, havia uma pequena bolha de células. Chorei e não consegui parar, o alívio inundando grandes e ofegantes tragadas de tristeza, alegria e descrença. Um bebê de verdade.

Ela apareceu em uma manhã de junho assada, mortalmente doente e de uma entrega desastrosa

Eu tive uma gravidez dos sonhos e não era isso que tínhamos planejado, mas lá estava ela. Ela e eu nos recuperamos (embora, possivelmente, meu marido nunca mais seja o mesmo depois de uma noite em que ele quase nos perdeu).

Ela agora tem quase seis anos e é forte, engraçada, gentil e cheia de lábios. Ela é amada tanto quanto qualquer criança pode ser. Eu ainda a olho com espanto, para sempre incrédulo de que ela esteja realmente aqui.

Ela ainda tem um irmãozinho, mas isso é outra história. Foi difícil fazê-la, mas eu recomendo vivamente.

 

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