Diários de fertilização in vitro de Sara

16 de agosto de 2009, domingo

Não deu certo ...

Estou sentado aqui em minha cadeira favorita, tentando aceitar o fato de que minha fertilização in vitro foi malsucedida. Eu não chorei Eu sinto-me entorpecido.

Ontem foi um choque enorme. Katie, minha irmã, veio cuidar de mim, pois a coleta de ovos me deixou tão desconfortável e fraco, embora a coleta real fosse relativamente livre de dor. De qualquer forma, sempre pensei que, se houvesse más notícias, eu as receberia algumas semanas depois, depois que os embriões fossem recolocados. Não me preparei para o telefonema que recebi na manhã de sábado.

O embriologista ligou. Ele não me avisou primeiro, não havia uma liderança suave até a devastação. Ele calmamente apresentou os fatos decepcionantes. Como não consegui entender o que ele estava dizendo, pedi a ele que repetisse tudo. Ele repetiu meu fracasso. Oito ovos foram coletados, uma boa quantidade. Ele também disse que havia uma boa quantidade de esperma. No entanto, o esperma não fez seu trabalho. Não fertilizou os ovos. Eu simplesmente não entendo ....

Amanhã vamos ver o médico que nos explicará o que aconteceu, ou melhor, o que não aconteceu e o que devemos considerar em seguida.

Durante todo o ano, estive dentro e fora do departamento de fertilidade de Hommerton, com esperanças desesperadas de um bebê. Eu tive que lidar com injeções que brincam com meus hormônios, câmeras foram colocadas em locais onde o sol nunca brilha, evite cafeína, bebida, cigarros e mulheres grávidas. Como não podemos nos dar ao luxo de ficar privados, tivemos que esperar meses entre as consultas. Tivemos duas rodadas de IUI e uma fertilização in vitro. A lista continuará agora.

Para ser justo, a fertilização in vitro não foi tão ruim quanto eu pensei que seria. Eu acho que com o passar do tempo, será a dor emocional que se tornará o assassino. Estou amortecido e consolado no momento em que ainda tenho mais duas tentativas. Deus me ajude se eles falharem.

Eu parei de beber meses atrás. Eu também tenho acupuntura de uma senhora fabulosa chamada Alison no mercado da Broadway. Tirei agosto e comecei a yoga. Eu visualizava meus filhos o tempo todo. Visualizei uma linda garotinha chamada lily e um garoto chamado Jack. Toda vez que as enfermeiras enfiavam uma agulha dolorosa em mim, toda vez que eu tomava minhas injeções à noite, eu focava nelas e dizia para mim mesma: valeria a pena, eu terei meus bebês. Fiz tudo o que podia, mas não consegui meus bebês.

Ao meu redor, amigos estão engravidando. Não suporto estar perto deles. Como posso ser feliz por eles quando eles têm algo que eu quero desesperadamente? Como posso sentar na mesma sala e falar sobre o quão maravilhoso é que eles sejam múmias, quando tudo que eu quero fazer é chorar?

Eu não suporto a pena. Não suporto o olhar na cara das pessoas. Eles tentam melhorar as coisas me contando sobre um amigo que eles conhecem que teve sorte. NÃO AJUDA !!!! Eu tive amigos que disseram que não sabiam me dizer que estavam grávidas porque não queriam me chatear! Isso me faz querer fugir para longe daqui, onde ninguém me conhece.

Só não entendo por que não posso ter meus bebês. Eu sou uma boa pessoa e sei que serei uma boa múmia. Tenho muito amor para dar e tenho um marido maravilhoso que será o pai perfeito. Temos ótimas vidas e daremos a nossos filhos uma vida fantástica. POR QUE É QUE EU NÃO POSSO TER ELES ???

Para alguém de fora, fazer tratamento de fertilidade este ano era absurdo, pois a mamãe Linda, minha linda sogra, foi diagnosticada com câncer terminal. Eu e Wag decidimos continuar o tratamento com ainda mais determinação para poder dizer a Linda que ela seria avó. Infelizmente, ela não vai conseguir ouvir as notícias. Ela está ficando cada vez mais doente e fraca. Todo dia é uma batalha para ela. Acho muito difícil visitá-la, pois não posso fazer nada para ajudá-la. Não sei como Wag está lidando. Ele tem que equilibrar as duas mulheres em sua vida que precisam dele tão desesperadamente ao mesmo tempo. Um precisa dele para ajudá-la a permanecer viva, o outro precisa dele para ajudar a criar uma vida. Como uma pessoa lida com tanta dor? Há apenas uma pessoa que pode aguentar. Talvez devêssemos esperar e tentar a fertilização in vitro novamente quando Linda nos deixar. Wag deve ser capaz de lamentar primeiro. Só então penso: podemos continuar.

17 de agosto de 2009, segunda-feira

O que eu faço agora?………

Vimos o consultor hoje. Enquanto eu entrava no departamento de fertilidade, não conseguia olhar nos olhos de ninguém. Eles poderiam ver meu fracasso? O médico me disse que o espermatozóide não havia penetrado no óvulo; portanto, tentaríamos o ICSI, o procedimento que envolve a injeção do espermatozóide no óvulo. "Por que você não fez isso para começar?", Perguntei. Foi-me dito que o NHS só oferecerá ICSI após uma falha na rodada de fertilização in vitro. Eu queria gritar. Eu nem sabia sobre o ICSI antes. Que desperdício de dois anos! Eu deveria ter feito minha pesquisa !! Eu deveria ter encontrado o dinheiro para ir em privado !! Eu poderia ter tido meus bebês agora !!! Por que eu tive 2 rodadas de IUI ??? Estou com tanta raiva, frustrada e desesperada. Para aumentar o desespero, disseram-me que tenho que esperar até fevereiro para começar esta próxima rodada. A tristeza não cobre a quantidade épica de dor emocional que meu corpo sente no momento.

Além da dor da tristeza, tenho palpitações há dois dias. Zara (minha melhor amiga) disse que é ansiedade. Ela provavelmente está certa. Passei a noite passada com ela no apartamento de Damien. Ele mora no último andar de um apartamento na Kilburn Road. A vista do seu lugar é simplesmente incrível. Você podia ver todo o caminho até o Maxixe. Na verdade, era muito reconfortante estar tão alto e quase sair de Londres, olhar para o redemoinho de pessoas e suas vidas ocupadas.

Estar com Zara é incrível. Eu a conheço há mais de 30 anos. Eu posso ser eu mesma com ela. Ela é como uma irmã para mim. Ela é da minha idade e não tem filhos. Isso é bom. Nós rimos e choramos, bebemos vinho e comemos chocolate, assistimos ao meu programa de TV favorito (Sex and the City) e fomos para a cama às 2 da manhã, ainda conversando depois das luzes se apagarem. Eu preciso passar mais tempo com ela enquanto lida com essa dor.

19 de agosto de 2009

Escovar-me fora.

Hoje é um dia positivo em minha jornada para fevereiro, apesar de ainda ter dores abdominais, inchaço e palpitações. Também é doloroso quando faço xixi. Eu realmente espero não ter OHSS.

O cirurgião me enviou um e-mail e marcou uma consulta para vê-lo no dia 21 de setembro, às 10.30h5. Ele também me reservou para ver as enfermeiras em XNUMX de janeiro, com o objetivo de iniciar o tratamento em fevereiro. Vou injetar nos próximos cinco meses muita coisa de maneira produtiva. Eu vou fazer o seguinte:

1) Compre uma bela casa de família com três quartos em uma rua arborizada. Terá um quarto bonito para nossos bebês.

2) Vou colocar meu corpo em uma forma fabulosa antes da gravidez

3) Vou desorganizar e desestressar!

Todas as opções acima são alcançáveis. Eu estarei tão pronto para meus bebês. Eu tenho que me levantar por enquanto. Retire a sujeira e continue. Vou ficar saudável e estar à disposição para ser uma múmia!

20 de agosto de 2009

Redefinir…

Eu tive um ótimo dia de terapia de varejo, seguido de almoço no Yo Sushi com Zara. Estar com meu melhor amigo está me ajudando a lidar com a dor.

O hospital ligou e me disse para não me preocupar muito com as cólicas. Eles disseram que, se eu começar a vomitar e não ir ao banheiro com muita frequência, eu deveria ir para a A&E. Ainda dói muito quando vou ao banheiro e estou tão inchada. Eu pareço grávida.

Quão cruel é isso !!

Estou lendo um livro chamado 'Making Babies the Hard Way'. É a jornada de um casal através do tratamento de fertilidade. É fantástico ler a jornada de outra mulher.

Roger (meu chefe) tem muito trabalho para mim até o Natal, o que realmente ajudará o tempo a passar. Eu só tenho que ter certeza de manter a atitude calma que me manteve sã nas últimas semanas. Eu quero começar o yoga novamente e realmente não quero beber como antes. Eu preciso relaxar mais e lembre-se de respirar!

Não me senti tão triste nos últimos dias. Zara tem sido uma distração incrível e me garantiu que esperar até fevereiro é a coisa certa a se fazer. Ela encontrou alguns artigos de mulheres na casa dos quarenta que estavam grávidas pela primeira vez. Isso realmente ajudou na verdade.

Eu e Wag vamos para a Ilha de Wight amanhã, pelo que estamos chamando de nosso 'retorno'. Espero que recarregue nosso amor e energia porque, garoto, estamos tensos agora. A energia de Wag é espalhada tão finamente. Ele precisa desse tempo para sair da zona. Devemos valorizar esse tempo sozinhos, pois, esperançosamente, só temos seis meses até a hora da gravidez!

25 de agosto de 2009

Uma mudança de cenário…

Bem, já faz mais de uma semana desde a coleta de ovos. Eu deveria estar grávida, mas não estou. Acabei de parar de ter cãibras. Wag me levou embora por um tempo muito necessário sozinho para o IOW. Ficamos em um lugar chamado 'Mansão Encantada'. É um lugar favorito de Linda e Chris. Está situado em uma bela parte da ilha, tão verde, tantas belas estradas ventosas com vistas deslumbrantes. Na sexta-feira, assim que chegamos, fazemos uma caminhada pelos campos até chegarmos ao farol situado no topo da falésia. Ficamos ali sentados juntos, olhando o mar calmo, mas poderoso, e demoramos um pouco. Fiz Wag respirar fundo algumas vezes.

Enquanto nos sentávamos lá e olhamos para o mar, fui tomado por tristeza - tristeza por não ser abençoada com meus bebês, e tristeza por Linda, que eu sabia que adoraria estar sentada conosco. Escondi minhas lágrimas de Wag. Não sei porque.

Eu precisava de uma distração. Lembrei-me de ver um folheto na recepção do hotel anunciando "tratamentos relaxantes disponíveis". Eu estava tão ansioso para reservar uma massagem. Eu tinha tanta tensão que se acumulara nos meus ombros. No entanto, quando me apresentei animadamente na recepção para reservar minha hora de felicidade, Rick, o proprietário do hotel, gentilmente me informou que a massagista / esteticista estava tão grávida que não podia se inclinar sobre a mesa de massagem. Eu queria gritar 'CADELA !!!' Apenas mais uma facada no meu coração. Apenas mais um lembrete de que alguém estava grávida, só eu não. Na verdade, eu parecia estar cercado por mulheres grávidas e crianças durante todo o tempo em que estive na ilha. Em vez de desligar, tudo em que eu conseguia pensar era no que pais incríveis eu e Wag faríamos. Eu me pergunto todos os dias, por que eu e Wag ainda não somos pais e por que existem pessoas tão horríveis neste mundo que são abençoadas com filhos lindos ... POR QUE ???

17 de Setembro de 2009

De volta ao trabalho…

Bem, o trabalho começou. Comecei a palavra com Gordon Ramsay e vou a Dublin na próxima semana para um emprego. Agora que me joguei de volta ao trabalho, parece que escorreguei para o lado ruim, tenho bebido álcool e cafeína. Não devo perder de vista o meu sonho de engravidar, mas, ao mesmo tempo, devo me permitir desligar um pouco, recuperar um pouco de mim. Equilíbrio é a chave.

Estamos vendo o consultor em 21 de setembro e mal posso esperar !!!! Eu oro ao meu anjo da guarda que a fertilização in vitro funcione desta vez, por favor, por favor, por favor, posso ter meus bebês. Eu tenho que ligar para dançar no gelo pela manhã e dizer a eles se eu quero fazer o show no próximo ano. Sei que não devo recusar o trabalho, mas não sei como poderei trabalhar com Holly Willoughby depois de ter um bebê e sua estilista grávida. Acho que não consigo esconder minha tristeza e alegria por suas bênçãos.

21 de Setembro de 2009

A vida é tão cruel

Eu praticamente corri para a clínica de fertilidade. Eu sei que não vou começar o tratamento até fevereiro, mas apenas estar na clínica, conversar com os médicos me faz sentir que tudo ainda está na mão. A reunião foi incrivelmente emocionante, pois tivemos que discutir o fato de que a mamãe Linda está perdendo rapidamente a luta contra o câncer e que isso pode ter um impacto no nosso tratamento, pois Wag precisará estar com a mãe o tempo todo. Não sabemos quanto tempo ela tem para viver, mas ela é uma lutadora, então temos que nos preparar para todas as eventualidades. Então, decidimos congelar um pouco do esperma de Wag, no caso de Linda morrer no mesmo dia em que eu preciso do esperma dele. Essa conversa foi sem dúvida uma das mais difíceis que já tivemos. Wag é um homem incrível.

7 de outubro de 2019

Desespero

Desde a minha última entrada no diário, a querida mamãe Linda morreu. Wag está lutando. Fazer bebês não poderia estar mais longe de sua mente. Ele caiu no fundo da pilha de importância. Eu tenho que permitir a ele espaço para lamentar e segurar a conversa sobre o bebê. É difícil embora.

Estou tão doente e cansado de fazer uma cara de corajosa. Estou tão cansado de pessoas me perguntando: "então você vai ter um bebê em breve?", Minha resposta é sempre através dos dentes cerrados "talvez" eu sempre respondo, lutando contra as lágrimas.

A prima de Wag, Louise, fez-me essa pergunta no funeral de Linda. Louise é brilhante e gentil, a esposa de um fazendeiro. Ela não quis dizer malícia, mas eu estava tão cansada da pergunta. Decidi ser brutalmente honesto na minha resposta, então disse a ela: "Não posso engravidar e tenho ovários policísticos". Sem malícia, ela respondeu: "ah, isso não é problema, temos muitas vacas com essa síndrome e elas ainda engravidam" ... fiquei sem palavras. Eu acabara de ser comparado ao gado.

Para sua informação, é com isso que estou lidando ... Louise tem quatro bebês, Rachel minha amiga acabou de ter um bebê, dois cinegrafistas no trabalho acabaram de ter filhos, Sinead está a um mês de distância, a esposa de Rogers, Sandy, está a sete semanas de gêmeos. e Chris Banks acabou de ter um bebê. A esposa de Allen, Jo, deu à luz ontem, Emily está tentando seu segundo filho, e Katie anunciou no jantar ontem à noite "então, eu não sei como lhe dizer isso, mas eu e Colin estamos tentando um bebê" .... ela também me disse que Debbie a aconselhou sobre como me entregar as notícias quando ela finalmente engravidou.

Eu quero correr o mais longe possível. Eu não sei como lidar com isso. Estou de coração partido.

7 de outubro de 2019

Uma pequena pausa das nuvens escuras

Sinto que as nuvens escuras estão ficando mais escuras. Liguei para pai e ele me disse que eu e Wag precisamos respirar um pouco de ar fresco. Seguimos o conselho dele e saímos pelo parque ao longo do canal até o mercado da Broadway. O mercado é fabuloso, cheio de sucos frescos, boa comida, música e roupas vintage. Sentamos do lado de fora de uma fantástica cafeteria totalmente escondida. Comemos ovos mexidos e depois fomos para o mercado de flores da Columbia Road, onde peguei um monte de tulipas. Conversamos por muito tempo e simplesmente saímos o dia todo. Era como nos velhos tempos, apenas nós, não tendo uma agenda. Antes de dormir, as nuvens escuras haviam se dispersado um pouco.

14 de novembro de 2009

Manutenção do equilíbrio

Hoje tive uma sessão individual de ioga de 90 minutos no mercado da Broadway. Foi fantástico. Estou determinado a colocar minha mente e corpo em boa forma a tempo de meus bebês. Fiz uma caminhada de 40 minutos de volta para casa, almocei rapidamente e depois voltei pelo parque até Bethnal Green, onde peguei o tubo da BBC. Estou determinado a manter um corpo saudável e uma mente saudável. Desta vez no próximo ano eu serei uma múmia !!

15 de novembro de 2009

Nuvens escuras estão de volta

Bem, eu sabia que isso iria acontecer…. Katie está grávida. Suas notícias incríveis me atingiram como uma facada no meu coração. Eu estava no trem quando li a mensagem e de repente tudo ficou borrado. Eu me sinto bem com isso agora, mas eu estava furiosa com raiva, ciúme e frustração. Cheguei em casa precisando desesperadamente de Wag para me carregar com energia positiva, para me pegar e me dizer que tudo ficaria bem, mas ele não estava, ele não podia, ele está sofrendo terrivelmente por sua mãe e diz que está fugindo esvaziar.

Estes são tempos sombrios para nós. Ele queria que eu fosse a Newbury com ele neste fim de semana, pois ele queria ir ao túmulo de sua mãe, eu disse que não podia. Eu não pude apoiá-lo. Precisamos de alguma separação para lidar com nossa própria tristeza. Eu preciso pegar este fim de semana. Eu preciso recarregar e reconstruir. Eu disse a ele que, para nos ajudarmos, precisamos primeiro nos ajudar.

Decidi parar de colocar limites em volta de mim no momento em que alguém me diz que está grávida. Preciso enviar sinais ao meu corpo para entender que a gravidez está boa, em vez de correr para as colinas. Eu preciso ver minha amiga Katie e dar-lhe um grande abraço.

17 de novembro de 2009

Resistindo à dor

Ver Katie foi difícil nos primeiros 10 minutos. Eu sei que ela se sentiu quase culpada. Sinceramente, estou feliz por ela, mas, ao mesmo tempo, aumentou meu desespero por ter meus próprios bebês. Prometi a Katie que eu estaria lá por ela o tempo todo e eu quis dizer isso. Passar a tarde com ela era a coisa certa a fazer. Eu a adoro e já adoro o bebê dela.

27 de Dezembro de 2009

Adeus 2009

Amanhã eu e Wag voamos para Nova York. Vamos deixar 2009 e toda a sua miséria para trás e voltar em 2010 cheios de alegria e felicidade, prontos para o fabuloso ano novo.

Voltamos no quarto, e no quinto eu tenho uma consulta no hospital e uma varredura, em preparação para minha segunda rodada de fertilização in vitro. Vai funcionar dessa vez !!!…. Eu posso sentir isso!

Devo apenas contar sobre o sonho que tive um mês atrás ... Fui buscar meus bebês no berçário, mas quando cheguei lá, não sabia quem eles eram. Continuei pegando crianças, perguntando se eram meus bebês. Quão significativo é isso? Eu não conseguia ver nenhum rosto. Tão triste. Adeus 2009. Adeus tristeza.

5 de janeiro de 2010

Um novo começo

2010, de nada! Eu e Wag tivemos os momentos mais incríveis de Nova York. Eu gostaria de dizer que só bebi água e comi couve, mas estaria mentindo. Nós apenas nos divertimos muito. Fomos a restaurantes incríveis, bebemos coquetéis e rimos. Foi tão incrível reconectar. A antecipação de um novo ano e um novo começo nos deu uma energia incrível.

Eu corri para a clínica esta manhã. Eu tinha uma varredura para começar, onde a enfermeira me disse que eu tinha 'belos ovários policísticos'. Eu a amava por isso. Meu médico então explicou que meus medicamentos seriam ligeiramente diferentes desta vez. Eu realmente não entendi nada disso, eu só queria quebrar ... e eu tenho! Na verdade, eu comecei meu tratamento hoje !!!!!! Isso me deu alegria além da crença. Começou… serei uma múmia em breve, posso sentir.

Eu tenho que ficar calmo feliz e relaxado. Eu preciso esquecer o trabalho e me concentrar no meu corpo.

Fevereiro 22, 2010

Balanço de trabalho / fertilização in vitro

Eu trabalhei nos britânicos ontem à noite. Eu amo fazer os britânicos, bem, eu costumo fazer. Conheço artistas incríveis e assisto a performances incríveis. O show inteiro é produzido com níveis épicos de excelência, mas pela primeira vez, isso não significava nada para mim. Sinceramente, não me importei com o número de artistas que eu tinha na minha ordem de execução. Eu só queria estar com Wag. Tentar ser otimista era a coisa mais difícil de fazer, então desviei a festa de encerramento e fui direto para casa no segundo em que saímos do ar para que eu pudesse tomar minhas injeções.

Meu Deus, eu me sinto como uma almofada de alfinetes. Injeto desde 5 de janeiro. Wag tem feito isso por mim, já que eu não posso mais fazer isso !! Desta vez, me sinto muito emocional.

Eles me colocaram em um tipo diferente de droga que eles dizem estar me deixando emocionado, mas eu sei que é o meu medo e ansiedade que estão causando as lágrimas. Tento desesperadamente ter pensamentos positivos, imaginar segurar meus bebês, no entanto, ao mesmo tempo, estou me preparando mentalmente para o pior.

Na última vez, quando o médico me disse por telefone que não havia funcionado, eu não estava pronta, não estava preparada para o fracasso. Doeu muito. Como posso ser positivo o tempo todo quando tenho tanto medo de falhar e ser ferido de novo?

Fiz uma varredura hoje. Tenho 16 folículos em cada ovário, mas nenhum deles tem um tamanho substancial no momento. O maior deles são 15 mm e devem ter pelo menos 18 anos, diz o médico. A coleta de ovos será segunda-feira. Eu ainda estou no meu bebê abraçando a missão. Amanhã vamos à casa de uma amiga ver o bebê recém-nascido. Eu pretendo segurá-lo o tempo todo!

Fevereiro 21, 2010

Eu errei meu gatilho

Oh meu Deus, eu sou tão idiota ... !!! Eu escrevo isso agora com lágrimas nos olhos. Ontem à noite esqueci de tomar o medicamento que desencadeia a ovulação na hora que eles instruíram. Você pode acreditar como eu fui estúpido ??? Não acredito que fiz isso. Eu deveria levá-lo às 10h, mas não me lembrava até 12h30. Isso tem enormes consequências. Cada mulher tem um tempo de disparo específico que se correlaciona com o tempo da cirurgia.

Eu estraguei tudo para todos. Eu estou apavorada. Ligo para a enfermeira de emergência às 8 horas da manhã. Ela parecia muito chateada comigo. Ela disse que eu tinha causado problemas para todos. Eu estava apavorado o suficiente antes de estragar tudo, agora estou ainda mais apavorado. As drogas em que estou usando simplesmente transformaram meu cérebro em mingau. Eu até esqueci onde estacionei o carro outro dia. Tenho fadiga na agulha, as injeções doem tanto.

Tudo o que penso é engravidar. Penso em todos os obstáculos que tenho que pular para chegar aos meus bebês, então por que tive que elevar a altura do obstáculo?

Fevereiro 22, 2010

Coleta de ovos

Bem, meu adorável Dr. Jude tirou 20 folículos. Da última vez, eles tiraram apenas oito. São 1.15hXNUMX e eu acabei de voltar do hospital. Eu ainda me sinto drogado em pethadine. É ótimo !! Mesmo que eu errei ao pegar meu gatilho da ovulação tarde, eles conseguiram reorganizar o tempo da cirurgia para mim. Realmente doeu desta vez e eu não conseguia parar de tremer. Uma enfermeira fabulosa segurou minha mão e não sangrei depois dessa vez. Ela disse que as chances de engravidar são boas. Todos os componentes estão lá. Fizemos tudo o que podemos, agora meu destino está nas mãos dos embriologistas. Por favor, faça este trabalho! O que diabos minha entrada no diário dirá amanhã… Quero que comece sim sim sim funcionou! …… veremos…

Fevereiro 23, 2010

Fertilização

SIM SIM SIM!!!!! Eu tive nove óvulos fertilizados. Eu não acredito! Eu sou tão, tão, tão feliz. Eu estou em choque. Isso significa que há nove Páginas Marshall em um prato à espera da mamãe chegar e pegá-las! Eu tenho que voltar amanhã para verificar se está tudo bem no 'berçário' e, se os médicos estiverem satisfeitos, eles colocarão meus 'bebês' dentro de mim na sexta-feira. Cancelei todo o trabalho, pois quero estar completamente descansado e sem estresse. Quero que meus bebês sejam acolhidos em um ambiente calmo, quente, confortável e seguro. Obrigado anjos da guarda. Estou pronto para o estágio dois!

Fevereiro 25, 2010

Qualidade máxima

Notícias mais emocionantes .. !! Quatro dos meus ovos fertilizados são de alta qualidade. Eu estava tão preocupado porque pensei que a enorme quantidade de folículos significava que a qualidade seria comprometida, mas eu estava errado. Esta é uma notícia fantástica. Tudo o que tenho a fazer agora é garantir que a 'sala' esteja pronta. Eu tenho que beber muitos líquidos e depois ir buscar meus bebês no sábado. Mamãe está vindo para você !!

Fevereiro 26, 2010

Estou pronto

Hoje é potencialmente o último dia antes de eu engravidar. Uau! Meus macaquinhos estão me esperando. Quero que eles saibam que estamos prontos para eles. Quando olho para trás, o ano passado não era o momento certo para recebermos uma criança em nosso mundo. Agora, aqui no fabuloso ano de 2010, ano do tigre, ano de felicidade, estamos prontos.

Eu fiz tudo o que eu sempre quis. Eu viajei pelo mundo, conheci pessoas incríveis, fiquei do lado do palco para ver Stevie Wonder cantando 'ela não é adorável', conheci estrelas de cinema, estrelas do rock e vi os lugares mais espetaculares. Eu trabalhei duro para chegar onde estou na minha carreira, mas trabalhei ainda mais para ser mamãe. Estou tão perto de ver meus bebês. Anjos me fazem uma múmia por favor !!!

Março 2nd, 2010

Transferência e a espera

A última etapa do tratamento foi um dos momentos mais incríveis da minha vida. Eu e Wag fomos ao hospital para a transferência de nossos embriões. O médico devolveu dois embriões, alertando que há um alto risco de gêmeos. Wag ficou ao meu lado o tempo todo. O embriologista disse que meus embriões eram de excelente qualidade. A enfermeira monitorando meu útero disse que eu tinha um útero perfeito! O médico que realizou a transferência disse que correu perfeitamente. O momento em que os embriões foram colocados foi muito emocional. A enfermeira colocou a geléia na minha barriga e prosseguiu com a digitalização e a imagem do meu ventre apareceu na tela. "Estou colocando seus lindos embriões de volta agora", disse o médico. era como assistir uma estrela cadente. A imagem era bastante granulada, como uma imagem do sistema solar e meus bebês ainda não brilhavam tão brilhantes quanto uma estrela enquanto viajavam para o meu ventre. Enquanto eles continuavam os passos finais para casa, assistimos espantados, enquanto ouvíamos alguma música calma. Foi totalmente mágico.

O médico disse que meus macacos pousaram exatamente onde precisavam estar. Espero que se sintam bem-vindos e confortáveis. Eu preciso que eles fiquem. A espera começou. Duas semanas agonizantes, esperando a confirmação de que estou grávida. Eu gostaria que houvesse sinais de gravidez nesta fase inicial. Se de alguma maneira antiga meus macaquinhos conseguem entender através das vibrações que minha caneta faz enquanto escreve, espero que eles possam entender que há uma quantidade incrível de amor esperando por eles.

Mamãe esperou tanto tempo e está tão pronta para você. Você tem que ficar. Por favor fica. Quero-te tanto. Por favor fica.

Março 8

Mais dor

Eu nunca pensei que me encontraria na situação. Escrevo meu diário da minha cama de hospital morrendo de fome e inacreditavelmente desconfortável. Eu tenho um caso grave de hiperestimulação, o que basicamente significa que meu corpo está se enchendo de líquido. Pareço grávida de seis meses e me sinto péssima. Meu estômago está tão esticado que mal o reconheço. Não consigo dormir deitado ou de lado, como resultado, dormi 3.5 horas em duas noites e tenho dores nas costas crônicas. Este é o pior efeito colateral do tratamento de fertilização in vitro que você pode obter.

Comecei a me sentir muito mal no sábado à noite. À 1 da manhã, Wag me levou à vítima como a dor era e ainda é tão torturante. Não consigo andar, não consigo me sentar sozinha e mal consigo ir ao banheiro sozinha. As noites são piores, porque sei que tenho oito horas longas e solitárias de dor e insônia. Eu acho que eles vão me dar um comprimido para dormir hoje à noite. Se ao menos eu pudesse me enroscar na minha posição favorita de dormir, seria muito mais fácil. Eu também tenho ouvidos bloqueados, cistite e uma mulher mental na cama ao meu lado que grita o tempo todo.

Edy, uma das minhas enfermeiras favoritas apareceu para me ver hoje. Eu acho que ela gosta de mim porque eu consegui seus ingressos para Ant e Dec !! Ela disse que acha que estou grávida, como isso geralmente acontece quando o embrião se instala. É nisso que eu preciso me concentrar, o fato de meus bebês estarem em casa e em casa. (POR FAVOR !!) Eu tenho que lembrar que no final do dia, essa dor e desconforto desagradável esperançosamente trarão alegria, não apenas para mim e Wag, mas para toda a nossa família.

O médico diz que meus níveis de proteína estão muito baixos, então devo comer o máximo de carne e ovos possível. Eu pedi um sanduíche de ovo Mayo mais cedo.

Eu estou tão cansado…

Março 9

Dor como nunca havia experimentado antes

São 7h50. Estou sentado desde as cinco da manhã na cadeira no final da minha cama, porque é o único lugar em que me sinto confortável. Eu tive a noite mais desconfortável. Eu tinha cistite crônica, então senti que precisava fazer xixi a noite toda. Os comprimidos para dormir chutaram, mas a dor nas costas e nos lados era tão aguda que me manteve acordado. Eu devo estar gemendo durante o sono, porque toda vez que acordei, a enfermeira estava perto de mim tentando me confortar.

Agora estou esperando ansiosamente por chá e torradas às 8:30. O chá é cinza e a torrada é dura e fria, mas estou ansiosa por isso. Eu acho que é uma trave. Só espero que eles me desconectem desta máquina para que eu possa chegar rapidamente ao carrinho do café da manhã.

Acho que nunca me senti tão mal por toda a minha vida. Meu corpo está inchando a um ponto que eu mal reconheço. Não tenho mais dignidade. Eu pareço tão áspera, mas eu simplesmente não me importo.

O doutor Jude, meu incrível médico que me trata de fertilidade, veio falar comigo mais cedo e disse que amanhã eles vão tirar o fluido do meu corpo. Esta noite deve ser o pico da dor e da insônia e amanhã começarei a me sentir melhor

Março 10

tão cansado

Graças a Deus o amanhã está aqui. Não é surpresa que eu não tenha dormido na noite passada, apesar de receber uma pílula para dormir. Dormi um pouco, mas fui acordada por mim mesma gritando de dor.

Hoje eles farão a torneira que sei que me ajudará. O pensamento disso me assusta, mas eles vão drenar a dor. Aparentemente, não é uma experiência agradável.

Eu ainda estou no ponto de ruptura. Sinto-me bastante tranquilo no momento porque fiz uma massagem mais cedo. Os médicos disseram que meus resultados no sangue sugerem que estou melhorando. Eu tenho que dizer que não parece. Eu só preciso saber que meus macacos estão seguros lá.

Março 11

Um pesadelo vivo

Enquanto escrevo para você esta manhã, estou sentado, encostado na minha cama de hospital recém-feita. Eu consegui dormir na noite passada, mas acordei a cada hora devido a dores nas costas, então ainda estou muito cansado. Eu estou bebendo uma das bebidas de proteína doentias que elas me fazem beber três vezes por dia. Eu me sinto tão grande, o fluido parece estar indo para o sul, para as minhas pernas. Meu estômago está ainda mais inchado hoje.

A garota louca à minha frente está gritando 'eles estão tentando me matar' Minhas pernas estão inchando além do reconhecimento. Eu estou em um pesadelo. Como isso ficou tão ruim?

Março 12

O teste de gravidez

Hoje é um grande dia, estou fazendo um teste de gravidez…. Chorei quando os médicos me disseram. Estou com tanto medo do fracasso. Estou com tanto medo que o resultado seja negativo. Não poderei viver se o resultado for negativo. A dor emocional é imensa, mas agora que estou sofrendo também, não sobreviverei. Eu sei que não vou. Não posso. Sinto mal no estômago com ansiedade. Este é o momento mais difícil da minha vida. Estou desesperada.

Totalmente totalmente desesperado.

Por favor, anjos, por favor, faça o médico me dar as notícias que eu tanto preciso.

Março 13

SIM!!!

SIM SIM SIM SIM SIM SIM !!!!!!! OBRIGADO, OBRIGADO, OBRIGADO, OBRIGADO!!!!! OBRIGADO MUMMY LINDA POR TRABALHAR SUA MÁGICA. OBRIGADO POR TER UMA PALAVRA E FAZÊ-LO ACONTECER!

OBRIGADO A TODOS MEUS ANJOS DA GUARDIÃO POR ME FAZER PREGGERS !! EU VOU SER UMA MAMÃ !!! SIM!!!! OBRIGADO COM CADA PARTE DO MEU CORAÇÃO!

Hoje é o dia mais maravilhoso da minha vida, pois nesta manhã descobri que vou ser uma múmia !!!!!!!!!!

As notícias não chegaram a mim. Não acho que o fato de haver um bebê crescendo dentro de mim tenha me atingido adequadamente. Quando o Dr. Jude me contou esta manhã, fiquei completamente chocado e exigi ver o pedaço de papel com meu nome e meus resultados de sangue. Ainda não sei se estou grávida de gêmeos ... descobriremos no exame, mas estou grávida. Eu serei uma múmia. Estou chorando enquanto escrevo isso.

Quero que meus bebês, ou bebê, fiquem, sejam felizes, saibam que serão amados, estimados, apoiados, incentivados e mantidos a salvo de danos por toda a vida. eu gostaria de dizer

BEM-VINDO, ESTAMOS ESPERANDO MUITO TEMPO POR VOCÊ.

Qualquer coisa que você quiser, basta perguntar e você vai conseguir !!!!

Quero dançar e pular de alegria !!!!

TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO TÃO FELIZ !!!!!!!

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